Der Witze-Faden

[zoe]

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem
Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell
und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und
wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete
der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das
10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte
Fenster bleibt zu!!!

[zoe]

Börsenbesucher:” Wo sind hier die Toiletten?”
Broker:” Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.”  

[zoe]

Ein Mann geht um die Ecke, der Mann verscwindet,
ein Auto fährt um die Ecke, das Auto verschwindet,
ein Pole geht um die Ecke, die Ecke verschwindet.

***

Zwei Pinguine sitzen in der Wüste. Fliegt eine Kuh vorbei.
Sagt der eine zum anderen: "Sachen gibt's." 

[zoe]

Ein Mann kommt in die Hölle. Der Teufel zeigt ihm alles. Jetzt kommen sie zu fünf Türen. In der 1. Tür sieht der Mann ein riesiges Kino. In der 2. Tür findet gerade eine gewaltiges Festessen statt, wo sich die Leute prächtig amüsieren. Die 3. Tür wird ausgelassen.
Mann: "Warum lassen wir diese Tür aus?"
Teufel: "Du kannst gerne reinschauen, aber es betrifft dich nit."
Der Mann schaut rein, da sieht er aufgespieste Köpfe, brennende Körper usw.
Mann: "Um Himmels Willen, warum machen sie das?"
Teufel: "Das sind die Christen, die wollen das so." 

[zoe]

Ein Ehepaar, jeder von Ihnen ist 60 Jahre alt, trifft bei einem Spaziergang einen Zauberer. Dieser gewährt jedem der beiden einen Wunsch. Der Mann äußerst den Wunsch, eine 30 Jahre jüngere Frau haben zu wollen. "Kein Problem", sagt der Zauberer. Hokuspokus, Rauch steigt auf und der Mann ist 90 Jahre alt.

[zoe]

Herr Doktor, immer habe ich diese Kopfschmerzen,
und dieses Reißen in den Armen,
dann habe ich diese Bruststiche, wirklich diese unangenehmen Stiche
in meiner Brust.
Ich habe auch ständig diese Magenschmerzen, und meine Knie und Füße tun mir dauernd weh.
Und immer wieder dieses Ohrensausen und Augenflimmern.
Herr Doktor, können Sie mir sagen was mir fehlt?
Der Arzt: "Was soll Ihnen denn fehlen? Sie haben ja schon alles."  

hier gehts weiter:
http://www.palverlag.de/Lachen-ist-gesund1.html
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[harakiri]

[harakiri]

"Before you criticize a man, walk a mile in his shoes. That way, if he gets angry, he's a mile away and barefoot."

http://www.webtapestries.com/brad/sigquotes.html

[zoe]

Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt “zwei Pfund Tomaten”.
Erwidert der Händler: “Das heißt jetzt Kilo.”
Staunt der Mann: “Ach was, nicht mehr Tomaten?”

***

Ruft die Krankenschwester: “Herr Doktor, Herr Doktor!
Der Simulant in Zimmer 7 ist gestorben.”
Darauf der Doktor: “Langsam übertreibt er aber…”

***

Treffen sich zwei Zapfsäulen.
Fragt die eine: “Na, wie geht’s?” – “Normal. Und dir?” – “Super.”

***

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König, und was er sagt, ist Gesetz.

Eines morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: “Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!”

Am Abend kommt der Hase mit einem Korb voller Karotten und sagt: “Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir die besten Karotten mitgebracht.”

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen ein.

Der Hase weint, lacht, weint, lacht.

Da fragt der Löwe: “Warum weinst du?”

Da sagt der Hase: “Das tut weh!”

Da fragt der Löwe: “Und warum lachst du?”

Da sagt der Hase: “Da hinten kommt der Igel mit den Pilzen!”

[zoe]

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, die 69er zu machen. “Was zum Teufel ist das denn?’” fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss.

Also sagt sie erst mal nur: Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine. Das versteht der Typ ohne Probleme – wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und
schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.

Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. “Gesagt, getan.”
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: “Was ist los, warum willst du gehen?”
Darauf er: “Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!   

      (oh, man ... mein Zwerchfell ... ich kann nich mehr ... )

[zoe]

Die Ehe ist der Versuch,
zu zweit mit Problemen fertig zu werden,
die man alleine nie gehabt hätte.
- Woody Allen -

***

Einmal im Quartal gehe ich zum Arzt - der will schließlich auch leben.
Der schreibt mir dann ein ein Rezept auf.
Dann hole ich die Medikamente beim Apotheker -
der will schließlich auch leben.
Zuhause werfe ich alles in den Müll - ich will schließlich auch leben. 

[zoe]

Sagt der Musiklehrer: Alle Bläser die noch keinen Ständer haben, gehen rauf und hohlen sich einen runter!! 

 

[fehlfarben]

-Was ist ein Paradoxon?
Ein Paradoxon besteht darin, dass unsere Politiker einerseits zwar alle käuflich sind, sie aber andererseits niemand auch nur geschenkt haben will.


-Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
Mann: "Wozu ist dieser Baum?"
Petrus: "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen und auf einmal fällt mit einem lauten Krachen der ganze Baum um.
Mann: "Petrus, was ist denn jetzt passiert?"
Petrus: "Oh, jetzt ist Bundestagssitzung!"


-"Wie verhält sich unsere Regierung in einer völlig hoffnungslosen Situation?" "Hoffnungslose Situationen gibt es nicht. Und Fragen zur Volkswirtschaft führen an dieser Stelle zu weit."


-Bei den Minijobbern in Deutschland: Was gab es früher, das Huhn oder das Ei? — Früher gab es beides.


-Volkszählung. Erste Frage: "Beabsichtigen Sie in fünf Jahren noch in unserem Land zu leben und wenn ja wovon?"


-Müntefering-Plakat an einer Wand: "Wer nicht arbeitet soll auch nicht essen." Sagt ein Hartz-IV-Empfänger zum anderen: "Ach, das dürfen wir auch nicht mehr?"


-Ein US-Amerikaner, ein Franzose und ein Deutscher unterhalten sich, was bislang das schönste Erlebnis in ihrem Leben war.
Der Amerikaner sagt, sein bisher schönstes Erlebnis war ein Millionengeschäft.
Der Franzose sagt, sein schönstes Erlebnis war eine Nacht mit einer Schönheitskönigin.
Der Deutsche gibt an, sein schönstes Erlebnis habe darin bestanden, dass morgens um fünf der Außendienst des Jobcenters zwecks Durchsuchung bei ihm klingelte und fragte, ob er der Hartz-IV-Empfänger XYZ sei und er antworten konnte: "Nein, der wohnt ein Stockwerk höher."

[fehlfarben]

Stellt Euch mal nicht so an. Von wegen Kälte……, hier der Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen:
+10°C:
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C:
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den
Horizont steigt.
+2°C:
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C:
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C:
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C:
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C:
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C:
Zu kalt zum Schneien.
-15°C:
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C:
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C:
Der Atem wird hörbar.
-22°C:
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C:
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C:
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C:
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C:
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C:
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C:
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C:
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C:
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C:
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C:
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C:
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C:
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C:
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C:
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C:
Alkohol gefriert. Folge davon: Die Lappen sind sauer.
-268°C:
Helium wird flüssig.
-270°C:
Die Hölle friert.
-273,15°C:
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen"